Тем, кто понимает разницу между "смотреть" и "видеть", а также между " слышать" и "слушать", — добро пожаловать на мою страницу!

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Эта история произошла как раз в то время, когда, работая над главой «Мужское и Женское», я мучительно придумывал к ней эпиграф. В голову, как назло, ничего не шло.

Неожиданно к нам заехали приятели, очень симпатичная семейная пара, и пригласили в загородный ресторан. В предвкушении приятного, веселого вечера мы дружно сели в машину и в прекрасном настроении поехали за город. На очередном перекрестке машина, в которой мы сидели, затормозила у светофора, ожидая его переключения. Пешеходы, не торопясь, переходили дорогу. Среди них эффектно выделялась, притягивая к себе невольные взгляды, спортивная фигурка какой-то блондинки, лицо которой в толпе нельзя было разглядеть. Голова моего приятеля автоматически, как флюгер за ветром, повернулась в ее сторону. И тут началось такое…, отчего тема веселой поездки была сразу же изорвана в клочья.

Милая, умная, очень привлекательная женщина, видя реакцию своего мужа, мгновенно превратилась в разъяренную тигрицу. Расстояние, лежащее между Любовью и Ненавистью, было преодолено в один прыжок. «Жертва» пыталась еще слабо сопротивляться, взывая к логике и здравому смыслу, но… какое там. Весь интеллект, все утонченное воспитание на наших глазах превращались в ужасающий вулкан зоологической злобы. Помои от публичной стирки «грязного белья» брызгали во все стороны. Мы с женой вышли из машины, не дожидаясь конца этого «Везувия». Весь вечер, казалось, был окончательно испорчен. Как вдруг меня «осенило». Я понял, что лучший эпиграф, чем эта история, нельзя и придумать. Ну, чем не иллюстрация к противоречиям между мужчиной и женщиной.

Эх, противоречия, противоречия…

Ну, куда же нам от них деваться?!

Любовь и ненависть, богатство и бедность, мудрость и глупость, щедрость и жадность, сила и слабость, и еще, и еще многое, что попеременно составляет то наш фасад, то наш неприглядный вид сзади. И кто может похвастаться тем, что раз и навсегда разрешил эти проблемы, что его «избушка никогда больше не повернется к лесу передом, а ко мне задом». Думаю, что таких отважных очень немного. Напротив, попытки привести эти противоположности к общему знаменателю приводили лишь к их бесконтрольному расползанию, и без того увеличивая уже ставшую привычной «суету сует».

Мудрые французы, с характерным для них юмором, полушутливо, полусерьезно вывели, тем не менее, великую формулу: «ищите женщину», что сразу же позволило сузить круг поиска истины чуть ли не до точки сотворения Мира, когда одним из первых разделений проявляющегося Единого было разделение его на Мужское и Женское. И это великое Противоречие, лежащее в основе причинно-следственной закономерности, реализовалось на нашей планете в половой форме: мужской и женской. Частично видимая в растительном царстве, она полностью проявилась и развилась в царстве животном, став мощным рычагом его эволюции. И то, что мы унаследовали эти половые проблемы в виде инстинктов, взятых нами у животных, мало у кого вызывает сомнения, даже несмотря на многочисленные теории появления нас на планете Земля.

Современное Человечество — это современные мужчины и современные женщины, реализующие себя через вечные источники Мужского и Женского Начал. Но необходимо понять, что природа сил, исходящих из этих Начал, различна. Это различие проявляется на всех уровнях. На гормональном — в виде различных соотношений мужских и женских гормонов, что приводит к различию мышечной массы и внешних половых признаков.

На уровне мозговой деятельности у мужчины преобладает активность левого полушария мозга, у женщины — правого. Это приводит к различиям в реакциях поведения, так, к примеру, для мужчины важно что говорится, для женщины — как говорится. И это только малая часть различий.

Но глубинное, основное различие этих сил заключается в степени ответственности. Сила женщины в слабости, то есть в пониженной ответственности. Сила мужчины в гораздо большей ответственности (как минимум в два раза превышающей женскую). А так как ответственность все же воспитываемое качество сознания, то и мужчиной становятся в процессе воспитания. Женщине же достаточно родиться.

Может создаться впечатление, что я здесь пропагандирую безответственность женщины и подчеркиваю особую значимость мужчины и его преимущество перед женщиной.

Но это заблуждение!

Ведь речь идет о Великих Силах Мужского и Женского, через противоречия которых только и может быть создана человеческая форма, так сказать, костюм для нашей души. Образно можно сказать, что в каждом мужчине обязательно присутствует женщина, как и в каждой женщине — мужчина.

И различие в ответственности вовсе не означает, что одна сила главная, а другая вспомогательная. Суть этих сил в качестве энергий!

Аналогией, более-менее удачной, может служить работа какого-нибудь сложного электронного прибора, к примеру, телевизора, как известно, состоящего из силового блока, где циркулирует большой ток, необходимый для работы экрана, и из блока управления, работающего на гораздо меньшем токе. Но без него телевизор работать не будет, даже не включится.

И какой блок главный? Какой ток самый необходимый?

Вопрос, прямо скажем, неуместный. Всем понятно, что только их взаимодействие обеспечивает работу телевизора, а перекос в токах может привести к поломке прибора.

Забывать об этом не стоит, особенно сейчас, когда возможности цивилизации во многом освободили женщину от унизительной материальной зависимости, уравняв ее права с мужскими. Но одинаковые права не означают одинаковые возможности. А очень многие эти понятия путают, тем самым создавая себе искусственные проблемы и обрекая себя на страдания, которых можно избежать.

Подавляющее количество пациентов, обращающихся ко мне за помощью, страдает именно этим: проблемой несоответствия между имеющейся ответственностью и собственной природой.

И в основном эта «инициатива» исходит от женщин. Очень многие женщины (я назвал бы это «западной» болезнью) живут в режиме большей ответственности, чем это необходимо их природе.

Я всем рассказываю очень эффектную притчу: “Есть две женщины: сильная и слабая. И у каждой по тяжелому чемодану. И надо эти чемоданы отнести по крутой и трудной дороге к нужному месту. Что делает «сильная» женщина? Она хватает чемодан и, надрываясь изо всех сил, тащит его. Донесет или нет, еще не известно, но надорвется уж точно. А «слабая» сядет и станет от безысходности плакать, и… обязательно найдется мужчина, который почтет за честь отнести этот чемодан, потому что это дает ему возможность почувствовать себя сильным мужчиной”.

Вот и решайте сами, какая женщина сильная, а какая слабая.

Так и хочется воскликнуть: «Женщины! Перестаньте таскать чемоданы!»

Более того, «сильная» женщина калечит мужчину, с которым живет. Он автоматически теряет ответственность, становится капризным и раздражительным. В попытке утвердить себя как «мужчину» всячески расширяет внебрачные связи, на самом деле утверждаясь не как мужчина, а как самец, что еще больше снижает его ответственность. Попытки утвердить себя в бизнесе приводят к его развалу, потому что бизнес предполагает гораздо большую ответственность. И т.д. и т.п. В конце концов, возможны даже варианты изменения половой ориентации. Что мы и наблюдаем в последнее время как очень тревожную, возрастающую тенденцию.

Непонимание того, что женственных мужчин породили мужественные женщины, привело к тому, что в массовом сознании слова «мужественная женщина» воспринимаются как героический комплимент и являются символом ее свободы и независимости. И даже в сказке Андерсена «Снежная королева» мужественная, хрупкая Герда, преодолевая все препятствия, спасает своего безответственного Кая. А не наоборот. Хотя лично мне больше нравится «Руслан и Людмила»! Но что поделаешь?! Мировая литература, воспитатель массового сознания, дает тому мало примеров.

У меня на приеме женщина рассказывает о своей проблеме: «Моя семья — это я, мой муж и сын (11лет). Мне 35 лет. Успешно занимаюсь бизнесом. Очень люблю своего мужа. Вышла замуж по большой взаимной любви, родила сына. Жили бедно, но вполне счастливо. Мечтали о том времени, когда будет достаток. И вот, вроде бы, все сбылось: и шикарная квартира, и машина, и дача, и, вроде бы, ни в чем себе не отказываем, но… муж стал выпивать и все больше и больше. Дело даже стало доходить до запоев. К кому я только не обращалась, каких только денег не платила, и кодировали, и заговаривали, и таблетки чудодейственные принимали — ничего не помогает. Держится короткое время — и опять срывается. Я уже махнула рукой, смирилась. Но пришла новая беда. Мой сын, раньше такой ласковый и послушный, стал совершенно неуправляемый: грубит, огрызается, появились какие-то истерические черты в характере. Дома только спит да ест и сразу же на улицу. Как ни стыдно об этом говорить, но я наняла частного детектива, чтобы он проследил, где мой Игорек бывает и с кем общается. От тех фотографий, которые он мне показал, меня буквально трясло. Компания явно криминальных подростков, значительно старше сына, и среди них, улыбающийся, мой сын. Что между ними общего? Непонятно. Ужасно боюсь, что его могут приобщить к наркотикам. Говорят, что сейчас у него «переходный» возраст, и подобное происходит со многими. Но я сердцем чувствую, что теряю моего мальчика. От мужа ждать помощи бесполезно, он отмалчивается и еще больше пьет. Что делать? Не знаю».

Диагностирую женщину, ее мужа и сына.

В параметрах моей системы вырисовывается картина не совсем безнадежная.

Женщина, ее муж и, в особенности, их сын — люди довольно высокого эволюционного уровня, о чем свидетельствуют их энергетические показатели.

Врожденное (кармическое) страдание небольшое, вовсе не нуждающееся в таких блокировках, как алкоголь или, тем более, наркотики.

Очень обрадовал невысокий уровень негативной программы у женщины. (Кратко напомню тем, кто не читал первую книгу. Негативная программа — это та инерция агрессии, которая в процессе жизни сформировалась у человека и стала его привычкой из-за неправильного, агрессивного способа мыслить).

Но дальше, когда стал диагностировать соотношение женского и мужского, я понял причину проблемы.

Передо мной сидела довольно привлекательная, модно и со вкусом одетая женщина. Но это все внешне. Внутри это был мужчина. В этом человеке мужского было больше, чем женского. Это состояние было приобретено в результате постоянной деятельности в режиме повышенной ответственности. И эта ответственность намного превышала уровень, допустимый для женской природы. При этом муж с невостребованной ответственностью автоматически начинает ее терять, полагаясь даже в сугубо мужских делах на жену. Мужчина «слабеет», становится все более женственным, кто-то ищет сексуальные связи «на стороне», обманывая, в первую очередь, себя тем, что это поможет реализовать в себе мужчину, кто-то от безысходности начинает пить…

Но растет мальчик, близится период полового созревания, то есть то время, когда любовь, накопленная в душе и согретая в основном матерью, получает могучий импульс к развитию через подключение к Мужскому Началу. И здесь функция отца как духовного наставника незаменима. Не заменима ни матерью, ни обществом, ни государством.

При духовном наставничестве только матери вырастает мужчина с повышенной агрессией к женщинам, что рано или поздно приведет к проблемам, из которых распад его будущей семьи еще не самое страшное зло.

Если же в роли духовного наставника вместо отца выступает общество или государство, результат и того хуже: вырастает фанатик, а если он умен, то постепенно превратится в разочарованного фанатика, то есть в циника, что, наверное, не лучше.

— В вашем случае, — продолжаю я беседу с женщиной, — ваш сын подсознательно ищет выход из семейного тупика, не находя в семье отца и спасаясь от вас в этой роли. Поэтому, уйдя на «улицу», он тем самым дает вам всем шанс спастись через любовь к нему, через страх его потерять. Через эпатирующее, шокирующее всех поведение он подсознательно хочет вас заставить измениться.

Повторяю, ваш сын очень высокого эволюционного уровня, в несколько раз больше вашего и вашего мужа, что, впрочем, не удивительно для третьего тысячелетия, потому что перед людьми его поколения будут стоять задачи, по сложности не сравнимые с нашими. Поэтому-то для их решения и воплощается множество «старых душ».

Но для вас на сегодня самая сложная задача, решение которой насущная необходимость, — это измениться и снова стать женщиной! Задача тем более трудная, потому что негативный процесс зашел довольно далеко и на физическом плане начали происходить гормональные сдвиги. Так что ваша сексуальная жизнь радости вам мало приносит…

Она тяжело вздыхает.

— Мало — это сильно сказано. Я, честно говоря, на это уже рукой махнула. Забыла, когда эта радость-то и была. Для меня сейчас главное — это мой мальчик!

Я продолжаю:

— На самом деле вы даже не представляете, как эти проблемы связаны между собой, и решение их зависит в основном от вас, от вашего понимания того, что иного выхода из создавшейся ситуации не существует. Причем работать необходимо одновременно как изнутри, постоянно ощущая себя «слабой» женщиной, так и снаружи, создавая условия, способствующие снижению ответственности. Повторяю, это очень трудно, но в вашем случае другого пути нет! Ну, как? Найдете силы?

Она с решимостью отвечает:

— Я все поняла и буду делать все, что в моих силах!

— Замечательно! — говорю я. — Первое, что вы должны сделать, это постепенно, но достаточно быстро ввести в свой бизнес мужа для того, чтобы вскоре он полностью заменил бы вас.

— Да вы что! — вскричала женщина. — Это невозможно! Мой бизнес, в основном, построен на моих личных связях, если хотите, симпатиях ко мне. Привести туда мужа все равно, что пустить слона в посудную лавку. Все, что я создавала годами, разрушится. Прибыль обернется громадными убытками! Мы разоримся!

— Да, — вздыхаю я, — а вы говорите, что все поняли. Вы не понимаете того, что вам предоставляется уникальная возможность, которая дается далеко не всем. Возможность за деньги приобрести счастье. Никогда не забывайте, что любая потеря — это скрытая форма приобретения! Да и потерю-то вы слишком драматизируете. Конечно же, какие-то проблемы на первоначальном этапе будут, но уверяю вас, что муж справится с ними, а в дальнейшем поведет дело еще лучше, чем вы. По моей диагностике он вполне на это способен. Так что решайтесь.

Она молчит, а я чувствую, что за время этой короткой паузы в ней происходит колоссальная работа. И вдруг ее глаза вспыхивают искорками какой-то отчаянной веселости.

— А знаете, — говорит она, — в этом что-то есть.

— Есть, есть, — смеюсь я. — Возьмите это «новое» и вспомните, что это хорошо забытое «старое». Итак, начинаем?

Она смеется:

— Начинаем.

— Ну, тогда пусть ко мне зайдет еще ваш муж. Сыну не надо.

На следующий день ко мне пришел ее супруг. На удивление быстро вошел в ситуацию. Я понял, что кодирование от алкоголя ему не нужно. Он обладал достаточной волей, чтобы самому справиться с приобретенной алкогольной зависимостью.

Волевой импульс еще более усилился, когда я сказал ему, что, по счастью, у него врожденное (кармическое) страдание невелико и блокировка его вовсе не нуждается в такой болезни, как алкоголизм. Ведь алкоголизм — это кармическая блокировка более высокого уровня страдания, полученного от рождения. У него же где-то в 3 раза меньше. Следовательно, и защитные функции его организма несравнимо выше, чем у алкоголика. И на клеточном, и на межклеточном уровнях обменные процессы быстро приходят в норму, исторгая из себя алкогольные компоненты. А при постоянном занятии интересным, творческим делом и в мозге привычка подавляется, постепенно забываясь окончательно.

В общем, мужчина — новоявленный бизнесмен — ушел от меня окрыленный радостной надеждой.

Я понял, что «процесс пошел», и с интересом стал ожидать результатов.

Примерно через месяц позвонила женщина и, «захлебываясь» от восторга, радостно сообщила первые результаты: «Муж вообще не пьет, буквально «ни капли», внедрение его в бизнес происходит, вопреки моим ожиданиям, на удивление легко и безболезненно с минимальными потерями, правда, есть некоторые проблемы с контактами, но, в общем, очень неплохо. Но самые главные изменения происходят с сыном. Мальчика уже не тянет на улицу, как раньше. Он стал ко мне более ласков, внимателен, а от отца буквально не отходит, прямо «в рот ему смотрит», но, вы знаете, я не ревную, а просто тихо радуюсь — боюсь вспугнуть «жар-птицу»».

Дистанционно ее диагностирую и вижу обнадеживающие результаты: уровень мужского явно понизился и стал меньше женского, хотя до нормы и далековато.

— Поздравляю! — говорю я. — Вы уже не мужчина, но еще и не женщина. Уровень ответственности еще очень велик и до нормы, которую определяет ваша природа, еще работать и работать. У вас внешние процессы опережают внутренние, и если так будет продолжаться, то извне определится ситуация, необходимая для балансировки всего процесса. А что это будет, и как оно будет выглядеть — одному Богу известно.

Даю советы для дальнейшей работы:

1. Уменьшайте вашу агрессию к мужчинам в виде недоверия, презрения и т.п.

2. Старайтесь не привязываться к результату, получайте радость от самого процесса работы, а не от результата. На первый взгляд это странно звучит, но со временем вам будет дано понять всю красоту этой истины.

И наконец:

3. Старайтесь во всем ощущать (именно ощущать, а не играть) себя женщиной. Ни в коем случае не пытайтесь «таскать чемоданы».

— До свидания. Всего доброго и успехов. Держите меня в курсе.

От ее мужа, буквально днем раньше, я узнал еще одну «семейную тайну» между ним и сыном:

— Вчера мне Игорь признался, что попробовал в компании наркотик, но он ему не понравился. Вы знаете, — признался мужчина, — от шока я не знал даже как реагировать. Промямлил что-то вроде «ну, ладно, попробовал раз, и забудь». Жене я, конечно, ничего не рассказал: ее реакция вообще не предсказуемая… Как вы считаете, как мне дальше вести себя?

— Вы поступили очень мудро, уйдя от назидательности, — ответил я. — Страшно, конечно, что для молодых людей, фактически детей, реальностью стало такое зло, как наркотики. И соблазна попробовать их мало кому дано избежать. Причина здесь очень глубинна и ее сейчас не стоит касаться. Но в формировании привычек у ребенка (в том числе вредных) огромное значение играет то общество, которое его окружает.

И поэтому одна из задач воспитания сводится к формированию его окружения, благоприятного для наработки и устойчивого закрепления позитивных привычек.

Это счастье, что наркотики не понравились вашему сыну. Скорее всего, здесь роль сыграло то, что «притяжение» к вам стало сильнее, чем к ребятам из компании.

— Да, да! — радостно продолжает мужчина. — Мне сын сказал: «Знаешь, отец, мне с ними стало неинтересно».

— Вот и прекрасно. Ваш сын начинает ощущать в вас друга, а не просто родителя. Постарайтесь этот процесс всячески укреплять. Берите его с собой на деловые встречи, участвуйте в его проблемах, не бойтесь советоваться с ним. Принимайте с благодарностью его помощь, в общем, станьте его окружением. Ему сейчас это необходимо.

Самое главное — остерегайтесь того, что он мог бы расценить как предательство. В его возрасте подобный психический надлом практически непреодолим. Поэтому максимально допустимая открытость должна стать главным фактором ваших отношений.

— Мне все понятно, — ответил мужчина. — Спасибо.

Прошло месяца три или чуть больше. Рано утром раздается звонок. Звонит женщина и взволнованно говорит:

— Извините, пожалуйста, мне необходимо с вами встретиться.

— А что, по телефону нельзя? Случилось что-то?

— Да, случилось! Я боюсь, что по телефону объяснить вам у меня не получится. Я постараюсь долго вас не задерживать. Умоляю, примите!

— Хорошо, — говорю я. — Приезжайте.

Она пришла, села на стул и как-то выучено, видимо, по дороге много раз повторяла свой монолог, скороговоркой заговорила:

— Меня никто никогда даже пальцем не трогал, а вчера мой муж меня ударил, видите ли, за то, что я осмелилась, как он говорит, давать ему советы в нашем бизнесе, в деле, в котором я разбираюсь гораздо лучше его, да и вообще, в нем он «без году неделя».

Губы у нее задрожали, и, уже плача, она закончила сквозь слезы:

— И вот я у подруги, вчера ушла к ней.

Последняя фраза была уже естественна, и в ней чувствовалась и обида, и униженное самолюбие, и желание эту ситуацию исправить, и трогательная беспомощность перед ней.

Мне стало понятно, что ей необходим был авторитет, который бы взял на себя ответственность и на которого она смогла бы сослаться как на человека, который уговорил ее помириться.

Начал я издалека:

— В мои принципы, — говорю я, — входят несколько запретов. Один из них гласит, что мужчина не имеет права ударить женщину ни при каких обстоятельствах, даже цветами, иначе он не мужчина. Но, как говорится, принципы на то и существуют, чтобы их нарушать. Только Любви позволено нарушать и выходить за пределы абсолютно всех правил, табу и запретов. Многие ошибочно воспринимают это как разрушающее зло, но в этом разрушении устоявшихся норм скрыто созидание еще не привычного, но уже необходимого нового, которое со временем тоже станет нормой… и эта истина — высший эволюционный закон.

Ваш случай — наглядный пример подобного исключения. И поведение вашего мужа, как ни парадоксально это смотрится на первый взгляд, исходит из Любви, а не из сознания. Ведь причина вашей проблемы — все еще повышенный уровень мужского, отсюда и ваше желание лидировать в ваших взаимоотношениях с мужем. Это, видимо, вылилось в форму назидательных советов, которые его растущее мужское не смогло выдержать. Отсюда и его эмоциональный срыв. Уверяю вас, что он сейчас так же страдает, как и вы, а может и сильнее, разрываясь в противоречии между парадоксальной формой Любви и сознанием. Ведь принцип «не ударь женщину» он тоже впитал в себя с молоком матери!

Но весь, я бы сказал, трагикомизм ситуации на самом деле состоит в том, что вам это горькое лекарство было необходимо, и муж явился бессознательным для вас доктором. Я бы даже сказал, что это не он вас ударил, а им вас ударили. Он в данном случае послужил самым лучшим, бессознательным проводником, средством для вашего будущего совместного счастья. Я вижу уже сейчас, как падает, уменьшается ваше мужское. Поэтому мой совет: примите это лекарство, примите его с осознанной благодарностью к Творцу, который через Любовь дает вам счастливую возможность выздоровления. Скорей бегите к мужу, бегите мириться!

Она слушала меня, и глаза ее наполнялись счастливыми слезами. Она только произнесла:

— А что ему сказать? Как вообще начать?

— Не думайте об этом, Господь сам вложит вам слова, и Любовь определит все ваше поведение. А теперь идите и помните: сейчас пока время ваше, но его не так уж много остается.

Она ушла, а меня не покидало какое-то смешанное чувство радости и сожаления. Радости за эту женщину, которая, наконец-то, поняла и осознала свою проблему, и Бог помог ей найти в себе силы измениться. Но я с грустью думал о миллионах разрушенных семей, сломанных и исковерканных судьбах миллионов людей, вовремя не распознавших Любовь и променявших ее на химеры сознания: принципы, правила, нормы… Какая из-за этого громадная подсознательная агрессия накопилась и продолжает накапливаться на Планете?! Какое, в результате этого, нам придется испить «горькое лекарство»? Да и готовы ли мы к этому? Не знаю. Знаю точно лишь то, что многие пока еще не готовы. Но мне всегда внушала оптимизм фраза из Библии: «спасется один, и вокруг него спасутся тысячи».

Помочь даже одному — это, в первую очередь, помочь себе обрести, найти в себе Бога, частью которого мы и являемся; это великая возможность реализовать свою божественную природу, что только и делает человека по-настоящему счастливым.

На следующий день долгожданный звонок не застал меня врасплох. Дистанционно продиагностировав женщину вскоре после ухода, я с радостью обнаружил, что ее параметры женского пришли в норму, да и негативная программа у нее практически приблизилась к нулю. Автоматически у мужа параметр мужского резко пошел вверх, хотя негативная программа немного и оставалась.

В телефонной трубке звучал радостно удививший меня, помолодевший женский голос:

— Мне трудно, неудобно об этом говорить, но с кем же я могу поделиться своим счастьем?! Вы оказались совершенно правы! Бог сам вложил мне слова. Не помню уже, что я и говорила, только мы помирились. Это было так необычно, так замечательно, прекрасно, что даже трудно передать словами. Мы что-то говорили друг другу, и плакали, и смеялись, и понимали друг друга совсем без слов, только взглядами, только прикосновениями. Потом…, и мне не стыдно об этом говорить, у нас была близость… Ну, вы понимаете… Такого я не испытывала никогда в жизни! Я думала, что такого и никогда не бывает. Сказать, что это было наслаждение сексом, значит, ничего не сказать. Более того, подобные слова (это я
думаю) — унижение того состояния, которое я, извините, которое мы испытали. Это, несомненно, было божественное состояние, какой-то запредельный восторг! Как это не кощунственно звучит, но в этот момент мы оба явственно, почти физически, ощутили присутствие в нас Бога!

Вы извините, я, наверное, сбивчиво говорю, но это от радости. Я буквально переполнена ей. Знаете, даже если в оставшейся жизни больше никогда не будет светлого, то света вчерашнего дня с избытком хватит до конца дней наших!

Мы вам так благодарны за все, что вы для нас сделали. Спасибо вам огромное!

— Мне ваша благодарность очень приятна, — отвечаю я, — но мои заслуги вы, все-таки, преувеличиваете, хотя я вас понимаю: от счастья у вас желание обнять весь мир. Но моя задача была достаточно скромна: указать вам направление, в котором вам необходимо было приложить усилие, чтобы измениться и соответствовать собственной божественной природе. А силы для этого вы взяли у себя сами, и сделали все сами, и сами нашли в себе Бога! Более того, через ваше счастье, через вашу мучительную дорогу к Богу, вы помогли и мне лучше почувствовать в себе Творца и увидеть его в других. Так что это я должен вас благодарить!

Ладно, не будем рассыпаться во взаимных комплиментах. Сейчас ваше время для радости, так что используйте его полностью и не пытайтесь анализировать. Как сказал Соломон: «в дни благополучия пользуйся благом, в дни несчастья — размышляй». Сейчас пока для вас дни не для размышлений.

Всего вам наилучшего. Передавайте большой привет вашему мужу. До свидания.

С тех пор они часто присылают мне поздравления ко всем праздникам и юбилеям, и я достаточно информирован об их проблемах, которые обязательно имеются даже и в счастливых семьях. Но это, как говорится, сюжет для другого рассказа.

Недавно я получил очередное поздравление, а внизу стояла приписка: «скоро у нас будет ребенок».

Вот такая история со счастливым концом, хотя она, все-таки, больше исключение, чем правило в моей практике.

Ко мне пришла женщина. В браке три года. Оба — профессиональные музыканты. Муж — практически реализовавший себя профессионал. И всю совместную жизнь она пыталась посвятить себя карьере обожаемого супруга. Два года назад родился ребенок. Но сейчас семья распадается. Муж стал деспотичным, крайне капризным, грубым, совершенно не считается с ее мнением, всячески подавляет ее, пытаясь унизить ее женское достоинство. Дошло даже до открытой измены. Все это превращает супружескую жизнь в какой-то кошмар.

Диагностирую ситуацию и вижу действительно удручающую картину.

У супруги уровень ее женской ответственности за время их совместной жизни поднялся гораздо выше допустимого. Уровень ее негативной программы (наработанной привычки негативно мыслить) крайне высок и, в основном, выражается в виде уныния, апатии к жизни, часто повторяющихся депрессий.

У супруга уровень мужского практически сравнялся с женским, причем тенденция к этому появилась у него еще задолго до их совместной жизни. Уровень негативной программы близок к критическому, за которым уже начинается лавинообразный распад физического тела. Из всего спектра агрессивного мышления преобладают два его вида:

1. Агрессия к людям, работающая по утонченной схеме борьбы за справедливость типа «сам я человек добрый и интеллигентный, но вокруг множество неблагодарных дураков, негодяев и подлецов, пользующихся моей добротой», причем, всем он судья.

2. Агрессия ко времени в виде неприятия прошлого и непонимания того, что прошлое безальтернативно и является для нас великим источником опыта, а не источником агрессии, отравляющей нашу реальность и разрушающей будущее.

В довершении всего и у ребенка в последнее время возникли проблемы со здоровьем, что, в общем, является нормальной подсознательной реакцией маленького существа в попытке «оттянуть» часть проблем матери на себя.

К сожалению, здесь я столкнулся с типичным проявлением так называемой «профессиональной несовместимости», свойственной людям творческих профессий: художникам, музыкантам, танцорам, актерам…

Дело в том, что для мужчин этих профессий профессиональный уровень ответственности не превышает женский!

Любая профессия характеризуется уровнем ответственности, в пределах которой она только и может быть реализована. К примеру, альпинист, бизнесмен, минер, разведчик — это человек с наиболее высоким чувством ответственности, от неправильного действия которого зависит жизнь не только его, но и других людей. И у людей таких профессий преобладает мужское начало, снижение которого приводит к профессиональной непригодности и неудачам. Женщине же, рискнувшей овладеть подобной профессией, намного превышающей ее природную ответственность, всегда надо помнить, что она отдает свое счастье на потребу химерам массового сознания с их иллюзорным «романтизмом» престижных профессий.

Реальность не обманешь. В ответственность можно сыграть разве что только на сцене. В жизни же подобные «игры» очень часто приводят к трагическим результатам.

И лишь лучшее качество мужчины — надежность, вытекающее из его высокой внутренней ответственности, всегда позволяло женщине ощущать себя женщиной — слабой, защищенной и… счастливой.

В устойчивой системе «счастливая семья» природный, низкий уровень женской ответственности должен уравновешиваться высоким мужским. Эта схема работает по принципу сообщающихся сосудов. Снижение мужского автоматически означает подъем женского. При этом внешняя устойчивость системы как бы сохраняется, но… счастье уходит. И мы видим множество тому примеров, когда на начальном этапе яркие, счастливые и красивые семьи очень быстро разрушались именно по этой причине. Причем инициаторами развода, в основном, были женщины, интуитивно не желающие становиться «мужчинами» при капризных, безответственных и женоподобных мужьях.

Талантливые музыканты, актеры, художники и т.д., люди так называемых творческих профессий — это люди, у которых профессия не просто часть жизни и одно из возможных средств к существованию. Для большинства из них — это самая значимая часть их жизни, без естественной реализации которой они не смогут существовать.

Трагедия же мужчин, обладателей этих профессий, в том, что склонность к ним проявляется уже в раннем детстве. А так как уровень ответственности подобных профессий изначально невысок, то и времени на воспитание высокой мужской ответственности у них не остается. Более того, сердобольные родители всячески стараются уберечь своих талантливых чад от любых препятствий, не понимая того, что истинное воспитание — это контролируемое страдание. Особенно это касается мальчиков: неоднократное, успешное преодоление страдания закрепляется в инстинкте и к моменту полного полового созревания ощущается уже как высокая мужская ответственность и надежность.

В противном случае переход мальчика в мужчину сильно затруднен. А в зрелом возрасте это еще более усугубляет ситуацию: повышенное внимание публики, слава и восторг толпы, как наркотик, постоянно подпитывают все увеличивающиеся амбиции.

И как же часто подобные люди впадают в депрессию при малейшем снижении внимания к их персонам!

Среди мужчин этих профессий высокая мужская ответственность — редчайшее исключение!

Вот почему художник-бизнесмен или музыкант-бизнесмен звучит как нонсенс. Актер-бизнесмен звучит как-то правдоподобней, но это вызвано скорее тем, что публика привыкла сравнивать своих кумиров с героями, которых они изображают. Но играть в мужественность и быть
мужественным — громадная разница.

Я как-то продиагностировал (дистанционно, разумеется) около десяти первых пришедших на ум известнейших голливудских звезд на предмет соотношения в них мужского и женского. То, что я «увидел», буквально ввергло меня в шок! Популярнейшие актеры, ассоциировавшиеся у нас в массовом сознании чуть ли не со спасителями рода человеческого и носителями «высшей» справедливости, в реальной жизни оказались не только безответственными мужчинами, но у многих из них женское превысило мужское, что способствовало гормональным изменениям и, в конечном итоге, привело к смене сексуальной ориентации.

Что же касается женской части «звездных» личностей, то здесь наблюдается просто катастрофа! Я не нашел ни одной женщины, у которой женское соответствовало бы природной норме. В лучшем случае «мужественные» красавицы в борьбе за место под солнцем завышали свою норму процентов на пятьдесят. А в худшем — мужское превышало у них женское, и как результат — смена сексуальной ориентации.

Да уж, действительно, информация, достойная размышления…

Но вернемся к нашему случаю с музыкальной семьей.

Как рассказала мне женщина, у ее мужа это не первый брак и даже не второй. Но дело не в количестве попыток создать семью, а в той прогрессирующей, негативной тенденции снижения ответственности, которую я увидел у ее мужа. Более того, по моей диагностике выходило, что эту информацию ему давать нельзя: он ее просто не поймет, не примет, а даст реакцию агрессии, которая еще более ухудшит его ситуацию.

Обычно я до последней возможности, любыми средствами пытаюсь помочь сохранить семью. Но в данном случае меня, фигурально выражаясь, «привезли уже к покойнику», к трупу, реанимировать которого бессмысленно. Более того, подобная попытка окончательно сломала бы женщину, увеличив без надобности ее собственные страдания и страдания ее ребенка. А по моей диагностике у нее довольно высокий эволюционный уровень и, хотя степень реализации таланта у супруга значительней, чем у жены, ее потенциальные возможности как музыканта гораздо выше, чем у него.

На самое основное, что я увидел у нее, — это непреодолимое желание измениться. Хотя, не скрою, осознание того, что главная сила, способная изменить ее ситуацию, находится в ней самой, пришло к ней не сразу, а в процессе довольно длительной, но успешной работы.

При последней нашей встрече это была уже другая, даже внешне изменившаяся, похорошевшая и помолодевшая, красивая женщина. Проблемы со здоровьем ребенка давно ушли. Профессиональная карьера очень успешна. Большие потенциальные возможности ее музыкального таланта стремительно реализуются, в чем громадную роль играет ощущение себя женщиной и понимание того, что насилие над собственной природой только замедлит его реализацию. А ведь часто «зацепленность» за результат своей деятельности, когда ответственность намного превышает свой профессиональный и природный женский уровень, приводит, как это ни парадоксально кажется на первый взгляд, к снижению результата со всеми вытекающими из этого проблемами, включая и проблемы здоровья.

И эта закономерность наблюдается у женщин не только исконно «творческих» профессий. Я бы даже назвал это явление самой распространенной женской болезнью нашего времени.

И, к сожалению, болезнью, заразной для мужчин. Потому что, если у мужчины с детства не был выработан иммунитет в виде высокого уровня запаса ответственности, он не только не сможет «вылечить» повышенную ответственность своей женщины, взяв на себя ее излишние проблемы, но и сам начнет терять собственную ответственность, удобно устроившись за излишне ответственной подругой. К чему это приводит, понятно.

Полагаться же на то, что эта болезнь нашего времени, принявшая характер эпидемии, «рассосется» сама собой естественным образом, уже не приходится. Слишком давно и подспудно она созревала и накрепко причинно связана со всем эволюционным процессом человеческого рода.

Но обозначение этой проблемы и выявление ее узловых частей уже сейчас во многом определит возможность сознательной и успешной работы с ней в будущем. Подчеркиваю, сознательной, потому что время для естественной регуляции этого процесса, к сожалению, уже утеряно. Хотя в моей практике были и исключения.

Вот наиболее характерный пример.

У одной моей давнишней пациентки, довольно усердно над собой работающей и достигшей неплохих результатов, самый главный из
которых — выход из негативной программы, недавно произошел удивительный случай. Едут они вместе с мужем по шоссе в автомобилях, причем каждый сидит за рулем собственной машины на видимом расстоянии друг от друга. И вдруг происходит нечто ужасное. Впереди ехавший грузовик резко тормозит, и она въезжает к нему под колеса. Машина, как говорится, «всмятку», а у нее — ни единой царапины, причем все это происходит на глазах у мужа.

Меня она попросила прокомментировать эту ситуацию.

Их я знаю давно, но общение в основном происходило через жену и их, вроде бы, общие проблемы решались как-то односторонне: через ее работу над собой. Муж — закоренелый прагматик, хотя и очень талантливый человек, не верит ни во что, кроме инопланетян. В общении очень закрыт, недоверчив, капризен. Занимается бизнесом, но неудачи преследуют постоянно. По моей диагностике этому очень «способствует» его недостаточно высокий уровень мужского.

Что же произошло в момент аварии?

Весь ужас увиденного столкновения, бессознательное сострадание жене (он еще не знал, что с ней ничего не случилось) способствовали тому, что у мужа автоматически произошел «скачок» уровня ответственности и в результате этого спад негативной программы. Жена даже не поцарапалась: ей не нужна была подобная блокировка. В основном эта ситуация предназначалась для ее мужа, отказывающегося сознательно работать.

Хотя со временем показатели уровня его ответственности и снизились по сравнению с теми, что были в момент аварии, все же они стали лучше, чем до нее. Да и дела в бизнесе стали поправляться.

Вот такой случай… Пример того, как виртуозно и очень не просто работает причинно-следственная связь.

В дальнейшем я не буду останавливаться на подробностях, а изложу жизненные ситуации предельно схематично.

Например:

Он и она — талантливые актеры. Поженились совсем молодыми еще в институте. Через год родился ребенок, практически воспитываемый бабушками. Период совместных удовольствий закончился очень быстро. Развелись: никто не захотел приносить свою карьеру в жертву другому. У нее второй брак оказался очень похожим на первый — в результате развод. Третий брак состоялся значительно позже и намного удачнее. Муж — успешный бизнесмен, не имеющий отношение к актерской профессии. Что же касается ее первого мужа, то ему повезло намного меньше. Многократные попытки поиска идеальной «спутницы жизни» привели к известной форме ухода от реальности — хроническому алкоголизму. Недавно он, уже будучи довольно известным актером, умер в возрасте, далеком от старости.

Другой случай. Тоже актерская семья. И большая любовь, и оба талантливы, и никто не хочет жертвовать ради другого. Фактически распад отношений, но семью решили формально сохранить: все-таки растет ребенок. У жены карьера складывается более успешно, хотя личная жизнь — сплошная цепь разочарований. Муж ревнует к ее более успешной карьере и пытается компенсировать недостаток профессиональной популярности придуманной ролью Дон Жуана. Его многочисленные связи — источник ее раздражения и уныния. Сильная, волевая женщина разрывается от патологической двойственности чувств: и любит, и ненавидит его одновременно. Любимая работа — недостаточный громоотвод. Более того, там она часто сталкивается с мужем и последствиями его очередных похождений. Годами накапливаемое уныние постоянно изнашивало сердечно-сосудистую систему. В результате — инсульт. Врачи с трудом спасли ее от смерти. Муж в прострации: вдруг исчезла привычная декорация, а в других он не научился существовать. Сейчас не отходит от постели жены. Все забросил. Живет только ею. Ее здоровье постепенно стабилизируется. Но ситуация выравнивается гораздо медленнее, чем хотелось бы. Слишком велика ее инерция.

Здесь, в обоих случаях, у женщин, в силу того что их мужья не обладали мужским уровнем ответственности, гармонии в семейных отношениях не получилось. Но в первом случае женщина изначально была женщиной с ответственностью, не превышающей ее природный уровень. И она интуитивно противилась его искусственному повышению из-за безответственности мужа до тех пор, пока не встретила мужчину, с радостью согласившегося взять на себя «излишки» давивших ее проблем.

Второй случай более тяжелый. Из-за того, что сильная, волевая женщина «некрасовского» типа из тех, что «коня на скаку остановит, в горящую избу войдет», еще до замужества в силу обстоятельств, уходящих еще в далекое детство, имела повышенный уровень ответственности, деформировавший ее характер. Поэтому она интуитивно искала «слабого» мужчину. К сожалению, муж оказался недостаточно слаб и всячески противился ее попыткам решать его проблемы. Самоутверждение себя как самца никоем образом не способствовало поднятию мужской ответственности, а наоборот, давало иллюзию утверждения в себе мужского начала.

Ситуация становилась тупиковой, пока не разразилась беда. С болезнью жены, с ее страданием у них обоих уровень ответственности стал меняться: у него повышаться, у нее снижаться. До нормы еще очень далеко: слишком велика инерция. Но позитивная тенденция внушает оптимизм.

Вообще-то, взаимоотношение «слабых» мужчин и «сильных» женщин вовсе не означает обязательную трагедию отношений. Известно немало счастливых пар, когда сильная женщина удачно уравновешивала слабого мужчину и способствовала реализации как его, так и собственного творчества.

Понятия «слабые» мужчины и «сильные» женщины варьируются в обширном диапазоне: от врожденной гомосексуальности до незначительных отклонений, вполне исправимых внешними обстоятельствами.

Так, врожденный гомосексуализм до недавнего времени был мощной блокировкой врожденного страдания (кармической задолженности)* довольно высокого уровня, близко расположенной к таким блокировкам, как наркомания и СПИД.

Сейчас же благодаря все увеличивающейся терпимости общества к этой форме патологии порог страдания от гомосексуализма снизился более чем в два раза. Это, конечно же, не означает снижение индивидуальной кармической задолженности, просто она блокируется другими средствами.

Недаром в группу риска наиболее подверженных заболеванию СПИДом входят гомосексуалисты и наркоманы. И даже если допустить, что скоро найдется средство против СПИДа, кармичекую задолженность все равно придется отрабатывать, лучше, конечно, осознанно, чем природно-принудительно.

Но вернемся к проблеме гомосексуализма.

В некоторых странах уже официально разрешены браки между гомосексуалистами. Лидерами правящих партий становятся люди, афиширующие свою приверженность к однополой любви. Официальные статистические данные указывают, что число гомосексуалистов в таких странах, как, к примеру, Германия, — 6,5%, хотя я думаю, что на самом деле эта цифра занижена. При этом умалчивается то, что число людей, подверженных врожденной сексуальной патологии, в любом человеческом

* Напомню информацию первой части книги: кармическая задолженность или врожденное страдание — это неотработанная индивидуальная негативная программа прошлого воплощения.

обществе составляет всего 4,5%. Все, что выше, — результат изощренной манипуляции массовым сознанием.

Любое цивилизованное общество обязано терпеливо и с состраданием относиться к своим инвалидам. Это залог его нормального развития. Но делать из недостатка достоинство, превращая порок в добродетель, всячески рекламируя и выпячивая его порочную привлекательность, да еще вовлекая в него молодое поколение, — это уже проблема национальной безопасности, и проблема пострашнее терроризма!

Я ни в коей мере не призываю к силовым методам борьбы со все возрастающим влиянием на людей ценностей гомосексуальной культуры. Это процесс довольно длительный и трудный. Трудный в первую очередь из-за того, что опасность этой проблемы, в отличие от такого зла как терроризм, не сразу заметна. Да и возможности «голубой экспансии» использовать демократические институты общества для их же собственного уничтожения намного утонченней, чем возможности шахидов обучаться летному делу.

Угроза терроризма как метода борьбы за навязывание демократическому обществу ущербной идеологии гораздо менее опасна, потому что она более внешняя, чем внутренняя.

А давно известно, что единение общества перед внешним врагом гораздо результативней, чем перед скрытым внутренним. Вспомните! Западная цивилизация после 11 сентября 2001 года моментально объединилась перед угрозой. Забыла про свои межгосударственные противоречия и даже не побоялась принести в жертву некоторые из своих демократических принципов. Хотя по мне, так запрет на продукцию, пропагандирующую насилие, в перспективе сработает гораздо эффективней, чем ужесточение визового режима.

Новая же угроза несет в себе гораздо большую опасность в силу того, что она абсолютно внутренняя и медленно, но настойчиво ведет к перерождению самой человеческой природы.

Я не сгущаю краски. Сейчас отклонение от нормальной сексуальной ориентации растет угрожающими темпами. И дело не только в средствах массовой информации — основном канале, через который проводится подобная идеология. Главная подпитка этой планетарной негативной ситуации — в нас самих. В нашем непонимании природы Мужского и Женского. В неумении распорядиться их божественной силой. В нежелании найти гармонию между ними.

Но бывает и так:

Очень интересная женщина примерно сорока лет. Одета дорого, но уж слишком подчеркнуто по молодежному. Села специально в тени: не хочет, чтобы были видны начинающиеся морщины. Рассказывает о себе: работает в модельном бизнесе манекенщицей, детей нет, и не хочет. Не замужем. Ищет мужчину-покровителя. Они попадаются, но не надолго: быстро сбегают к молоденьким. Патологический страх перед старостью. По три часа в день занимается массажем и гимнастикой. Постоянно сидит на диете. Мысли о том, что будет через 5-10 лет, приводят ее в ужас и надолго лишают работоспособности. Как изменить все это, не знает. Признается, что даже припасла яд — как крайнее средство.

Диагностирую.

Сильно увеличенная негативная программа, в основном, через агрессию к самой себе. Сердечно-сосудистая система работает на пределе. Так что, если так и дальше будет продолжаться — яд не понадобится. Но самое удивительное то, что соотношение мужского и женского у нее оказалось в норме! Да, да! Уровень ее ответственности абсолютно соответствовал природе. Это даже ощущалось внешне. Я поймал себя на мысли, что ее ненаигранная беспомощность вызывает у меня мужское желание помочь. Значит, подобные чувства были и у мужчин ее окружения? Что же мешало их счастью? Готового ответа в тот момент у меня не было.

Я просто вспомнил свои ощущения стыда и боли, когда видел постаревших «барби» с их ухищрениями и отчаянностью остановить время. И как же прекрасны и одухотворенны были лица других женщин разного возраста, несущие в себе свет материнства. И вспомнилась любимая и прекрасная, никогда не стареющая, та, которая дала мне жизнь и которая всегда со мной, хотя ее давно уж нет…

Все это пронеслось у меня в голове практически мгновенно; в ней что-то сложилось и взорвалось так, что «наверху» от сотрясения отделился очень нужный для меня пласт информации, который в расшифрованном виде я ей и изложил:

— Видите ли…, реализация женского начала происходит двумя путями: через сексуальность и через материнство. Причем сексуальность возникает раньше и, естественно, реализуется вместе с материнством вплоть до полного своего растворения в нем. Я уже говорил раньше, что мужская ответственность воспитывается. Женщине же, как самке, достаточно родиться. Но чтобы стать счастливой женщиной, необходимо именно женское воспитание, направленное на реализацию женского начала через гармоничное сочетание сексуальности и материнства.

Восток и Запад в этом смысле являются примером двух крайностей. С одной стороны мы видим практически полное подавление сексуальности, вплоть до закутывания женщины в чадру и реализации только ее материнской функции. С другой — акцент делается на сексуальность и забвение прелести и красоты материнства. И как результат — низкая рождаемость и некрепкая семья. Начавшееся сближение Востока и Запада в общем процессе единения Человечества, конечно же, сблизит эти крайности.

Пока же на планете Земля нет ни одного общества, которое в этом смысле служило бы примером. Видимо, такое общество, которое обеспечит гармоничное сочетание сексуальности и материнства в реализации женской природы, пока принадлежит будущему.

В вашем случае, — продолжал я, — при, вроде бы, идеальном сочетании в вас мужского и женского, реализация женского начала пошла только через сексуальность. Недаром говорится, что красивая женщина — это или большое счастье, или большое несчастье. Вас с детства воспитали так, что ваша высокая сексуальная привлекательность стала для вас единственным способом собственной реализации, более того, она стала для вас профессией. А профессия такого рода, как и у профессиональных спортсменов, изначально имеет возрастное ограничение. Сексуальное притяжение с возрастом уменьшается. Причем в силу причин, которых мы сейчас не будем касаться, время для женщины «бежит» гораздо быстрее, чем для мужчины.

Поэтому нет ничего удивительного в том, что почва, на которой вы стоите, буквально уходит у вас из-под ног. Призывать вас стать матерью для того, чтобы у вас открылся материнский инстинкт, я думаю, бессмысленно, да и нечестно будет с моей стороны.

Нельзя притягивать извне то, чего нет внутри. Мужчин же, которые долго у вас не задерживаются, вы берете из вашего профессионального окружения. А это, в основном, пресытившиеся «слабаки», ищущие в женщине лишь сексуальные удовольствия. Такого рода отношения всегда недолговечны.

Единственно дельный совет, который я могу вам дать: смените орбиту ваших поисков, и, я уверен, вы найдете сильного мужчину, который приложит максимальное усилие для вашего счастья!

…Финал у этой истории прямо-таки «голливудский»: недавно она вышла замуж за рано овдовевшего преуспевающего хирурга с двумя маленькими детьми!

Таких историй со счастливым концом, а еще больше — с трагическим, в моей практике великое множество. Общее в них то, что везде прослеживается закономерность соотношений мужского и женского. И счастье человека во многом зависит от гармоничного взаимодействия в нем этих Великих энергий. Нравится нам это или нет, но это — Божественный закон, лежащий в основе мироздания и пронизывающий Жизнь во всякой ее структуре, от клетки до наивысшего Разума. Он будет существовать даже тогда, когда человек полностью изживет в себе собственную животную природу и, став ангелом, переродится физически, естественно отбросив ненужную уже половую форму проявления мужской и женской энергий. Но думаю, что такая отдаленная перспектива, ожидающая нас, не дает повод пренебрегать проблемами полового различия. Скорее наоборот. Углубленное познание этих проблем позволит нам избежать множества ошибок и ненужных страданий на этом воистину Великом Пути.

УСТОЙЧИВОСТЬ СИСТЕМЫ

Это название главы может, на первый взгляд, показаться слишком сухим и теоретическим. Но это потому, что многие привыкли разделять понятия практики и теории, материи и духа, логики и интуиции, реальности и бытия.

В дальнейшем я вернусь к более подробным исследованиям этих понятий, потому что без их понимания невозможна сознательная работа. А пока пример, над которым стоит задуматься: 11 — это не сложение 1+1, это соединение 1 с 1, дающее совершенно другое качество!

Вот почему упрощение причинно-следственной связи и непонимание того, что наш физический мир во многом является для нас искаженным отражением многомерного Бытия, не умещающегося в привычных пространственно-временных рамках, очень ограничивает наше духовное видение и свободу.

Возможность исследования во многом зависит от упорядоченного подхода или системности. Все можно рассматривать как систему. От атома до Вселенной, от клетки до человека, от семьи до государства и общества — все, абсолютно все — системы, которым свойственны определенные закономерности, названные мной принципами.

Пока я обнаружил четыре принципа, охватывающих системные связи:

1. Принцип Иерархии.

2. Принцип целостности.*

3. Принцип совместимости.

4. Доминирующий принцип или принцип разрушения.

——————————————————————————————————————————————

* Я прошу извинения у читателя за мой невольный плагиат. Термин «целостность» уже использовался в математике. Здесь же он имеет другой, гораздо более углубленный смысл. Тем более, когда я писал эту книгу, я не знал о его существовании.

ПРИНЦИП ИЕРАРХИИ

Все простое входит в состав сложного и ему подчинено. Иллюстрировать этот принцип бессмысленно. Вся история цивилизаций и наш ежедневный опыт дает тому подтверждение. Единственно, что хотелось бы добавить, так это излишнее злоупотребление в нашей повседневной жизни словом «подчинение». К сожалению, у нас оно связано с насилием и агрессией и непониманием того, что этот принцип работает естественно, так сказать, в автоматическом режиме. И все попытки заставить сложное подчиниться простому и высокое — низкому приводят лишь к скорейшему разрушению системы.

Чем примитивнее сознание, тем плотнее и «тяжелее» энергии, на которых оно работает (энергии страха, секса, ненависти и т.д.), и, следовательно, тем больше его инерция.

Неразвитое сознание, в особенности массовое, обладает колоссальной инерцией. Оно обычно страдает тем, что абсолютизирует иерархическую форму, не замечая того, что подчас содержание, которое ее наполняло, давно ушло и форма мертва.

Примеров тому великое множество: от идеологического и религиозного фанатизма, с усердием, достойным лучшего применения, пытающегося оживить уже мертвые, но привычные формы общественного сознания, до лицемерной попытки выдавать за живую семью труп, из которого ушла любовь.

Я не буду слишком углубляться в смысл этого принципа, тем более, что он постоянно взаимодействует с другими принципами устойчивости. Главное, что мы должны при этом помнить, то, что наша низкая, животная природа должна (в соответствии с принципом иерархии) находиться в подчинении у нашей высшей, божественной природы. Но никак не наоборот. В этом и заключен весь глубинный смысл нашей сознательной работы.

ПРИНЦИП ЦЕЛОСТНОСТИ

Любой элемент системы, работая на себя, одновременно работает на систему. Идеальная устойчивость определяется соотношением этой работы как 2 к 3, то есть 40% — на себя и 60% — на систему.

Каковы последствия несоблюдения этого баланса?

1. Если элемент работает на себя менее 40% и, соответственно, более 60% на систему, то это ведет к нарушению устойчивости системы, так как элемент лишается жизнеспособности и сам себя отторгает. «Сгорел на работе» — самый распространенный пример смерти фанатика-идеалиста в системе «человек – государство» и перекоса приоритета общественного в ущерб личному.

2. Если элемент работает на себя более 40%, то это также приводит к уменьшению системной устойчивости и система, чтобы не разрушиться, вынуждена отторгнуть такой элемент (принцип раковой клетки).

Знание этой очень важной закономерности позволяет практически диагностировать и исследовать устойчивость любой системы, ее жизнеспособность и долговременность.

К примеру, Советский Союз как система «человек – государство» — это 70 к 30, то есть население этой системы работало 70% на себя и 30% на государство. Отсюда массовое воровство, коррупция, рабское отношение к труду и лицемерный патриотизм.

Кстати, такое же соотношение 70 к 30 характерно для всех диктаторских и тоталитарных режимов и соответствует минимально допустимой устойчивости системы «государство» для нашего времени.

Западная система демократии, включая США, более стабильна: 60 к 40, хотя и очень далека от идеала 40 к 60.

Самые лучшие показатели у Израиля: 55 к 45: сказывается мощная национально-религиозная идея.

Характерно, что к моменту распада системы «государство» показатели соотношения работы ее элементов на себя и на систему выглядят как 90 к 10.

Безвластие, мародерство, крушение прежней морали, криминализация общества — далеко не полный перечень «прелестей» эпохи перемен.

А вообще-то, кажется довольно странным то обстоятельство, что естественное желание человека работать на себя и самому быть счастливым зависит от счастья и результатов труда остальных граждан, объединенных в систему государство. Причем эта «формула счастья» парадоксальна тем, что для собственного счастья необходимо стремиться к общественному благу больше, чем к собственному!

Конечно же, на планете Земля сегодня не существует такое идеальное общество людей, объединенных в систему государства, где бы каждый человек работал 40% на себя и 60% на государство. Такое соотношение предполагает очень высокий уровень сознания, который возможен только при очень высоком эволюционном уровне каждого члена общества!

К сожалению, такое количество людей, достаточное для создания подобного государства, сегодня на планете Земля не существует. Все попытки создать идеальное «коммунистическое общество» всегда подсознательно строились на приоритете общественного над личным, хотя их создатели и не знали о золотом соотношении 2 к 3. Основной же ошибкой подобных экспериментов было насильственное навязывание этих приоритетов, что сразу же приводило к обратному результату.

Естественная регуляция такой сложной и во многом искусственной системы как государство — процесс длительный и соразмерим, разве что, с эволюцией нашего сознания.

Божественная энергия Любви, без которой существование любой системы немыслимо, действует через свои же собственные божественные законы, которые проявляются в системе «государство» через переплетение двух основных, противоречащих друг другу инстинктов:

1. инстинкта сохранения жизни;

2. стадного инстинкта (ему еще дали название «коллективное бессознательное»).

В современной личности эти инстинкты, полученные нами в наследство еще от животного царства, «очеловечились» и отражаются в массовом сознании двумя противоположными и одновременно взаимозависимыми формами эгоизма и духовности, что соответствует работе «на себя» и «на систему».

Сознательное стремление личности к абсолютизации собственных желаний и потребности работать только на себя всегда уравновешивалось в ней подсознательным стремлением к общению, а значит, и зависимости от других людей с такими же интересами и нравственными нормами.

И подобное сосуществование людей со временем усложнялось, вплоть до образования такой сложной системы, как государство. Процесс развития или усложнения этой системы очень длительный и соизмерим разве что с развитием и усложнением нашего сознания. Тысячелетиями существовали рабовладельческие государства, где соотношение «на себя» и «на систему» составляло всего 80 к 20, и этого было вполне достаточно для их устойчивости. Тысячелетиями существовали и нравственные нормы, эту устойчивость поддерживающие.

Развитие и усложнение системы «государство» предполагает устойчивость на основе увеличения общественного интереса над личным.

В наше время колоссального ускорения всех общественных процессов наименьшая устойчивость для системы «государство» на Земле составляет уже 70 к 30. Такая устойчивость характерна в основном для диктаторских и так называемых тоталитарных режимов, традиционно относящихся к «Востоку».

Существуют два мира: Запад и Восток, один с концентрацией на эгоизме и приоритете материальных ценностей, другой — с приоритетом ценностей духовных и вторичностью материальных.

Но как показывает вся мировая практика, духовность, которая не уравновешивается достаточным эгоизмом, — лицемерна и обязательно превращается в свою противоположность, что мы с прискорбием и видим у Востока, хотя он традиционно и был генератором духовности для всего мира.

А откровенное следование Запада по пути материальных приоритетов с опорой на частную инициативу привело эту систему к практически более высокому уровню духовности и, следовательно, более высокому уровню системной устойчивости, чем у Востока, выражающейся соотношением 60 к 40.

Все ускоряющееся сближение Запада с Востоком приведет мир к более высокому уровню устойчивости, чем прежде. Это видно на примере Турции, первой стране Востока, начавшей «дрейф» в сторону Запада. 65 к 35 — самый высокий показатель устойчивости для восточной страны на сегодня.

Этот процесс сближения, мощно ускоренный развалом СССР, налагает на США, безусловного лидера Запада, огромную историческую ответственность.

По-своему понимая устойчивость как практику соблюдения прав человека, которая сегодня лучше всего естественно уравновешивает противоречия между личностью и государством, Америка может стать заложницей собственной системы ценностей. Насильственное навязывание «лучшей жизни» обществам, эволюционно к ней не готовым, приведет лишь к всплеску ненависти и насилия.

От того, насколько США смогут справиться с ролью мудрого садовника, который вовремя должен срезать созревшие плоды и выжидать созревание еще зеленых, зависит во многом то количество крови, которое прольется в результате этого сближения.

Неоценимую помощь при этом сможет оказать опыт России, веками бывшей историческим буфером между Западом и Востоком. Но это отдельная и обширная тема, которую я надеюсь изложить в дальнейшем.

А пока, возвращаясь к принципу целостности, хотелось бы проиллюстрировать на примерах диагностику более простой и более естественной системы, стоящей в основании системы «государство», — системы «семья».

«Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут двое одна плоть» (Бытие 2.24).

Закон Божественной Любви, действующий через взаимное притяжение Мужского и Женского, заставляет «прилепиться» двух людей и составить систему «семья» (одну плоть).

Протяженность этого импульса, который практически каждый физически созревший человек испытал на себе, зависит во многом от степени сложности самой системы «человек», то есть от уровня нашего сознания. Отсюда и такой громадный разброс в ощущении этого великого, божественного чувства: от юношеского томления и вожделения до взаимной жертвенности и внутреннего, чудесного преображения, когда души вибрируют в неописуемом состоянии блаженства.

Но система «семья» — это не только божественная любовь, которая не нам принадлежит и действует по принципу «любит вопреки тому, что…», но и ее человеческая, логическая подделка «любит за то, что…», где выгода от торговой сделки «слепления в одну плоть» позволяет лучше организовать совместную борьбу за существование.

Идеальное состояние устойчивости семьи, ее счастье, определяется соотношением «земной любви» к «божественной», когда, согласно принципу целостности, первое ко второму относится как 40% к 60%.

К сожалению, в жизни такое соотношение бывает крайне редко. Хотя я и встречал такие счастливые семьи.

Особенно запомнился случай: ему к тому времени было уже 82, ей — 79. Познакомились еще молодыми людьми во время войны — обычная фронтовая история. Но вместе уже 57 лет. Причем 57 счастливейших лет! Мне они открыли тайну: «У нас каждый день как первый!». Я смотрю на их фронтовую фотографию: обычные, ничем не примечательные лица. И как же их преобразила любовь! Сказать красивые люди, значит, ничего не сказать. Что-то ангельское, библейское, невольно вызывающее восторг и уважение было во всем облике этих, уже далеко не молодых, людей. А ведь они еще сделали счастливыми своих троих детей и дали прекрасный пример многочисленным внукам и правнукам!..

Но подобный случай все же исключение, а не правило обыденной практики. Общая же масса семей рассредоточена в обширном диапазоне от счастливого 40 к 60 до минимально устойчивого 70 к 30, за пределами которого семья распадается, а если и существует, то в форме трупа, где иллюзия жизненности поддерживается только привычкой и экономической невыгодностью захоронения. Смердящие миазмы, которые при этом отравляют и калечат детей, конечно же, в расчет не берутся.

К сожалению, мои исследования говорят о том, что на грани минимальной устойчивости (70 к 30) сегодня находятся до 85% всех семей. А оптимизм все же внушает нарастающая тенденция оттока основной массы семей с этого опасного рубежа в сторону большей устойчивости.

Объяснение этому явлению не лежит «на поверхности», это тема обширнейшего глубинного исследования, которое я оставляю за собой и которым обязательно займусь в будущем.

В обыденной же практике импульс «божественной любви» не долговечен и у неразвитого сознания кончается с удовлетворением вожделения. Страсть сгорает в огне любви, как солома на ветру. Что же остается в этом пепле? Хорошо еще, если взаимовыгодность отношений и возникшее при этом естественное уважение партнеров позволяют сохранять систему в более-менее устойчивом состоянии. Зачастую же остается ощущение обмана от совершенной торговой сделки, обычно выраженное в эгоистических претензиях: он (или она) дал меньше, а получает больше,
ЗА ЧТО ЖЕ ТЕБЯ ЛЮБИТЬ?! Получается невыгодно. Надо сделку расторгнуть! Обычная история брачных отношений по схеме «любви с первого взгляда», особенно характерной для юношеского возраста, когда за «золото» принимается все, что блестит. Но… остаются дети. И вот уже два поколения их вырастают в неполноценных семьях, преимущественно без отцов, где матери не в состоянии дать ребенку духовное начало и заменить отца. При этом вырастают девочки с повышенной агрессией к мужчинам, и растут мальчики с пониженной ответственностью и повышенной агрессией к женщинам. Круг замыкается. Разорвется ли он на новом эволюционном витке, не знаю. Все это, как я писал выше, требует очень углубленного исследования.

А особенно мне бы хотелось показать образование новой, самой простой и естественной системы с участием человека. Это система мать и ее ребенок. Вот уж где мы можем видеть истинную божественную силу, называемую материнской любовью, которая удерживает эту систему в максимальной устойчивости.

Эта сила заложена в женщине уже на уровне инстинкта и досталась ей в наследство еще от животного царства. Отцовского же врожденного инстинкта нет. Он нарабатывается у отца в процессе воспитания ребенка и достигает апогея к моменту его полового созревания, когда функция отца играет в духовной направленности ребенка решающую роль. Думаю, что для избежания семейных конфликтов, особенно характерных для послеродовых бессонных ночей, женщине нелишне об этом помнить. Помнить еще и потому, что естественный перекос любви в сторону вновь рожденной жизни не только уменьшает ее излучение к мужу, но, оказывается, влияет, как это не кажется странным, и на устойчивость самой системы «мать – ребенок».

Я раньше думал, что эта самим Богом созданная система должна всегда быть идеально отрегулирована и соотношение 40 к 60 обеспечивает ей максимальную устойчивость. В животном мире так и происходит. Но самка привязана своим инстинктом к детенышам до тех пор, пока они самостоятельно не начинают функционировать как взрослые. А это год, максимум — два, потом она просто о них забывает.

Женщине же, и это прекрасно, этот инстинкт дан на всю жизнь и проявляется не только на своих детях, но и на внуках и правнуках.

Но… оказывается, соотношение 40% на себя и 60% на систему, к сожалению, встречается довольно редко, хотя система и сохраняет относительно устойчивое состояние. Ведь речь идет о разбросе всего плюс-минус 15%, что все равно позволяет этой системе находиться в относительно устойчивом состоянии.

Как же это выглядит на практике?

Отклонение от 40% в сторону уменьшения, то есть когда мать любит себя меньше, а свое чадо гораздо больше (больше, чем на 60%), приводит к тому, что вырастает эгоист со всеми вытекающими из этого последствиями.

Когда же наоборот: мать эгоистка и любит себя больше 40% и, следовательно, ребенка меньше, чем на 60%, растет ребенок с ограниченными возможностями к самореализации.

Родительская любовь очень похожа на солнце, освещающее цветы. Умеренно светит (на 60%) — цветы прекрасно растут и развиваются. Светит сильно, чрезмерно — цветок может сгореть и засохнуть. Недостаточно — вялый и плохо развивается.

У одной моей знакомой мальчик пяти лет постоянно болеет, хотя очень смышленый, живой малыш. Диагностика дает неутешительные результаты. Дома недостает материнской любви. Отношение матери к сыну описывается соотношением 55 к 45. Недостаток любви всячески пытаются компенсировать материально: огромное количество дорогих игрушек, одежды и т.п. Ребенку постоянно внушается приоритет материальных ценностей над духовными, к примеру, поступишь в хорошую школу и будешь хорошо учиться — будет хорошая работа и будешь получать много денег, вот тогда и будешь по-настоящему счастлив. А малышу хочется любви, ему хочется поиграть со сверстниками, побегать, побеситься, в конце концов. Но нельзя. Надо сидеть и учить математику, иначе не поступишь в хорошую школу и будешь всю жизнь неудачником. И мама по собственной глупости калечит малыша, забирая у него детство. Компенсирует проблему бабушка. У той явно «перепек» с любовью, аж 30 к 70. Неудивительно, что у нее малыш «сидит на шее» и делает, что захочет. У бабушки самое большое наказание: «Если не будешь слушаться, пойдешь домой к маме!» Вот уж «воспитание»!

Калечат одновременно и кнутом, и пряником. А позже будут удивляться, откуда у него лицемерие, откуда он такой эгоист. Хотя сейчас только печалятся по поводу плохого здоровья, не понимая того, что основной причиной этого является недостаток материнской любви, а как следствие — ослабленная иммунная система и «прилипание» к организму всех детских и недетских болячек. К сожалению, объяснять ситуацию с ребенком моей знакомой бесполезно. Не поймет. Того хуже — реакция будет очень агрессивной. Поэтому и отделываюсь общими фразами: свежий воздух, закаливание, оберегание от сквозняков, теплое море и тому подобный стандартный набор. Хотя в этом случае лечить в первую очередь надо бы мать.

Противоположные ситуации, когда мать любит собственного ребенка в более жертвенном режиме, чем необходимо, встречаются не менее часто. Да, любовь всегда способна на жертву, даже если этой жертвой будет и собственная жизнь. Но жить постоянно в жертвенном режиме значит намеренно разрушать систему. Обычно подобная болезнь бывает в неполноценных семьях, когда мать пытается вложить в свое чадо весь свой нереализованный женский потенциал, явно «перепекая» его любовью.

Ко мне недавно приходила женщина с ужасной проблемой. Живет с двадцатилетним сыном, который ее ненавидит и постоянно избивает, даже грозится ее убить. Она вынуждена ночевать по знакомым. Жизнь стала сплошным кошмаром: « А ведь я всю себя ему отдала. Отказалась от личной жизни, хотя были и достойные предложения. Он говорил, что посторонних в доме не потерпит. Трудилась на двух работах. Он ни в чем не знал отказа. Лучший кусок — ему. И все бы хорошо. Но вот… связался с одной женщиной, мягко говоря, не очень нравственного поведения. Я как мать, конечно же, высказала свое мнение по этому поводу. И… мой сыночек впервые поднял на меня руку. Не знаю, может, то, что между ними, и зовется любовью… Но что-то у них не сладилось, и она его бросила. С тех пор сын запил, бросил учебу, от меня ему нужны только деньги. Мне в лицо заявляет, что меня ненавидит. А когда выпьет, может жестоко избить. А мне с синяками… на работу. Откуда это горе на меня свалилось?!»

Диагностика дает мрачную картину. Конечно же, подтверждается явный «перепек» материнской любовью (28 к 72). И как следствие, сын вырос эгоистом, лишенным сострадания, и с большой агрессией к женщинам.

Объясняю матери, что весь этот «подарочный набор» будет в жизни ее любимого сына почти неиссякаемым источником его страданий, которые будут притягиваться к нему, как пчелы к меду. И в первую очередь страдания будут реализовываться через женщин. Все это будет продолжаться до тех пор, пока не придет ощущение божественности посланных страданий и душа не научится любить. А это работа не на одну жизнь. Впрочем, все зависит от него самого. Благо его эволюционный уровень очень высок.

Ей же я посоветовал, конечно же по мере ее возможностей, как можно дальше «отойти» от этой ситуации. Жить отдельно от сына, ни во что не вмешиваться. Понять, что для него его страдания — это его лечение. И чем больше, тем лучше: «Предоставьте все богу. В этом теперь, как ни странно это выглядит, и заключается ваша настоящая материнская любовь. Займитесь собой. Тем более, что по моей диагностике у вас проблемы со здоровьем, и проблемы весьма значительные. Пусть стимулом для вас вначале будет то, что, помогая себе, вы тем самым помогаете и сыну. Приложите для этого все силы, и будем надеяться, что Господь не оставит вас…».

Этот случай, конечно же, из ряда вон выходящий. Чтобы сын избивал собственную мать?! Для этого одного патологического эгоизма явно недостаточно. Должно еще присутствовать чувство абсолютной безнаказанности. А сочетание подобных «условий» весьма редкое. Обычно мешают родственники, отчим, полиция-милиция, общественное мнение, в конце концов. И тогда ситуация выглядит уже без рукоприкладства, но от этого она не становится внутренне лучше. Все то же присутствие злобы и к себе, и к источнику — матери. Отчего страдают все «элементы системы» – семьи и ускоряется процесс саморазрушения всего, что в эту систему входит.

Но все же самые распространенные случаи чрезмерной материнской жертвенности выглядят совершенно иначе, и характерны они для «мужественных», сильных женщин. Да, конечно, вырастает эгоист с неразвитым чувством сострадания, неспособный любить кого-нибудь больше себя. Вырастает личность, все попытки которой создать устойчивую систему семьи заранее обречены на неудачу. Но при этом отношение к матери на протяжении всей жизни более чем трепетное. Она для уже взрослого
ребенка — непререкаемый авторитет. Удобная гавань при всех житейских бурях и штормах. Ее мнение решающее даже при выборе спутника или спутницы жизни. И при этом главное, чтобы кандидатура понравилась маме. Критерием отбора служит такая же перекошенная жертвенность к собственному чаду, как и у нее самой. Причем для него она вечный адвокат, когда другим — строгий судья. Поэтому нет ничего странного в том, что уже стареющие «маменькины детки» с кучей комплексов, уходящих глубоко в детство, так и не состоялись как счастливые люди, а наоборот, послужили средством для страдания других.

Ко мне недавно обратился за помощью один незаурядный музыкант с очень заурядной мужской проблемой, которая обострилась сразу же после смерти его горячо любимой матери.

Диагностика показала, что перекрытие энергии, поступающей для питания мочеполовой системы, достигает почти 40% — явный признак, указывающий на начавшийся уже онкологический процесс. Более того, энергия, питающая сердечно-сосудистую систему, перекрыта на уровне микроинфаркта из-за постоянного недовольства собой и все увеличивающейся склонности к депрессиям. Попросту говоря, растущей агрессии к самому к себе.

Передо мной сидел уже изрядно постаревший, больной, одинокий и очень несчастный мужчина. Многочисленные связи, которые он легко заводил и реализовывал в среде своих поклонниц, не приводили к устойчивым семейным отношениям. Хотя у его женщин и были неоднократные намерения, как он говорит, его «охомутать».

— Понимаете, — объяснял он, — я всегда искал женщину, похожую на мою мать. Не внешне, конечно, но готовую так же меня любить, несмотря ни на что. К сожалению, ни одна из них не выдерживала испытание на подобное сравнение.

Мне стало его жалко. Я понял, что не смогу ему помочь. Не сможет он в своем эгоизме понять, что источником его несчастий является его покойная мать, своей чрезмерной любовью изуродовавшая сына, не научив его любить, не научив его сострадать боли других. Подобная информация его попросту раздавит! Это равносильно тому, как если бы сказать религиозному фанатику: «Бог, которому ты поклоняешься, не настоящий». Поэтому я не стал касаться причины, а начал со следствий.

— Видите ли, у вас как-то несправедливо получается. Вы слишком высоко поднимаете планку для других, а для себя ее уж слишком занижаете. Получается, что любовь, о которой вы так мечтаете, у вас является средством для торговли, для выгодной сделки. Поэтому и нет ничего удивительного в том, что вас часто обманывали, подсовывая натертую медяшку вместо золота. Скажу вам больше, даже когда вам и предлагали настоящее золото, вы по привычке все равно принимали его за медь. Эта привычка вошла в ваш характер, сделав вас недоверчивым и ревнивым; тем самым вы обрекли себя и женщину, которая бы вас любила, на ненужные страдания. Ждать, что вас полюбят, а вы в благодарность за это полюбите тоже — нелепо.

Любовь — не средство, она — цель, высшая, божественная цель.
Она — ВСЁ, к чему стремится любая жизненная форма, в том числе и человеческая. И в наших силах это ВСЁ ощущать как наслаждение, а не как страдание, тем более как муку. Для этого-то и необходимо убрать из нашего сознания привычку агрессивно мыслить, привычку, божественной природе человека не свойственную, а, к сожалению, наработанную им в процессе реализации собственных эгоистических желаний, идущих в разрез с подобными же эгоистическими желаниями другого. В этом, казалось бы, замкнутом круге и реализуется низшая, идущая от животного, природа человека.

Да, конечно же, образно говоря, можно и самолет использовать в качестве трактора. Но все же предназначение самолета летать, а не ползать по земле. От подобных экспериментов он вскоре испортится. Но для того чтобы тракторист пересел за штурвал самолета, недостаточно обучить его нажимать нужные кнопки. Ему необходимо научиться иначе мыслить, мыслить категориями неба, и во многом забыть старые привычки, мешающие его полету.

Так и у всех. Ведь почти у каждого присутствует ощущение того, что он рожден для счастья. Особенно это заметно у детей, души которых наполнены любовью, еще не вытесненной «борьбой за существование», низшим, животным аспектом нашей природы. «Счастье» животного оттого, что оно победило другого, не может быть счастьем человека. В нем все же преобладает его высшая, божественная природа. Его счастье
в сопереживании счастью другого, которое невозможно без любви. Основная задача учителя не научить любить, а удержать любовь в детской душе до тех пор, пока ребенок не повзрослеет и сам не определит приоритет ценностей. И единственный метод здесь — научить ребенка состраданию. А без ощущения собственного страдания: физического и нравственного, сопереживать чувствам других невозможно! Вот почему воспитание — это контролируемое любовью страдание.

— К большому сожалению, — продолжаю я, — вас с детства всячески оберегали даже от малейшего намека на страдание. Горячо любящая вас мама, конечно же, исходя из самых лучших побуждений, своей любовью чуть не задушила вас, приучив получать любовь извне, взамен ее не давая. Тем самым у музыкально одаренного, талантливого ребенка вечная ценность любви вытеснилась временными ценностями сознания: популярностью, славой, деньгами, видимым материальным благополучием.

В результате вы получили то, что хотели. Только реализовали ли вы себя в этом? Скажу вам больше. Вы непременно должны попасть и в другой кризис: остановку, закупоривание ваших творческих возможностей. Может, это и не сразу будет заметно со стороны. Все-таки высокий уровень профессионализма помогает иногда хорошему ремесленнику выдавать себя за художника. Но себя-то не обманешь!

— Да, — вздыхает мужчина, — вы попали в точку. У меня это уже давно началось. Что-то ушло, потерялось, что ли? Я даже пробовал искать «на дне бутылки» — обычная практика для людей нашего цеха, но… кроме головной боли ничего не нашел. Вы считаете, что причина этому тоже мой эгоизм?

В голосе его чувствовалась ирония. Я засмеялся:

— Вы неправильно понимаете гениальную фразу «истина на дне бутылки». Не смотреть сверху «на дно» и испытывать от выпитого головную боль, а самому опуститься «на дно», и оттуда «увидеть» истину, и подняться до нее.

Но путь этот весьма труден. Подняться «наверх» удается не многим. Велика опасность остаться «на дне». И вы правы. Здесь ваш эгоизм сработал позитивно, предупредив вас о колоссальной опасности, с которой вы бы самостоятельно навряд ли справились.

А если серьезно, то талант, то есть большие способности, с которыми вы пришли в мир, открыл перед вами и большие возможности. И все это — средство для лучшего самовыражения себя в искусстве, которому вы служите.

Но ведь цель искусства — это помочь человеку найти в себе Бога!

У вас же — все наоборот. И талант, и само искусство у вас средство для торговли. И то, что это происходит не на вульгарном торговом рынке, а в утонченной духовной сфере, не меняет суть торговой сделки. Я не имею в виду достойную оплату своего труда. Тем более что в развитом обществе подобный труд ценится довольно высоко. Я о другом.

Беда эгоиста, который стремится всеми доступными для него средствами напитать свое Я, в том, что он нарушает основной космический принцип устойчивости любой системы. Этот принцип утверждает, что любой элемент системы, работая на себя, одновременно работает и на систему. И что самое важное, максимальная устойчивость системы достигается при отношении этой работы 40% на себя и 60% на систему. То есть каждый здоровый элемент системы (знает он об этом или нет, неважно) работает 40% на себя и 60% на систему.

Что такое раковая клетка? Это клетка-эгоист, работающая на себя больше, чем на систему. И тогда система или отторгает эту клетку, или погибает сама. Вот почему применительно к человеку и человеческому обществу на протяжении всей его истории все религиозные системы настаивали на приоритете любви к ближнему и на ущербности в человеке животного начала, мешающего этой любви проявляться. Идеальное отношение между двумя людьми, называемое человеческой любовью, всегда взаиможертвенно. Каждый дает другому больше, чем себе. И если соотношение 40 к 60 соблюдается, то система эта очень устойчива во времени, можно сказать, любовь на всю жизнь. Вот почему творчество — процесс созидания новой устойчивой системы — без силы любви состояться не может! И взять эту силу человек может только из себя, генерируя ее из собственной души.

Имитировать этот процесс невозможно!

Тот запас любви, который был обусловлен вашим талантом, данным вам от рождения, вы не увеличили, а растратили из страха продешевить. Вас воспитывали, то есть настраивали ваше сознание на работу в диапазоне «выгодно – невыгодно», что блокировало естественное проявление любви. Вас отучали давать с радостью, а приучали только с радостью брать. Конечно, этот процесс должен был когда-то закончиться. И тому, чему вас не научили в детстве, приходится обучаться в зрелом возрасте, но уже по взрослому: через страдания и потери. И чем раньше вы это осознаете, тем успешнее будет результат.

Болезнь души дает проекцию болезни на наше физическое тело. Так что если излечите душу, то и телу станет значительно лучше. В вашем случае процесс зашел слишком далеко, так что полумерами здесь не обойтись. Требуется кардинальное изменение мышления. Вам необходимо убрать из него непомерно разросшуюся агрессивную составляющую. Разучиться негативно мыслить! Вспомнить, что ваша природа — это давать с радостью! И не бойтесь ее! Чем быстрее вы уберете препятствия на пути Любви, видя ее во всем и даже в страдании, тем скорее произойдут благотворные изменения и в вашем физическом теле.

В сущности, к этому же, о чем я вам говорю, призывают и все мировые религии: найти, обрести и ощутить в себе Высшую Силу — Бога! Каждая — через свою веками наработанную обрядность. Но так как вы воспитывались вне какой-либо религиозной традиции, то я могу обращаться только к вашему здравому смыслу. Моя задача и состоит в том, чтобы подвести вас к той черте, за которой пропадает ваш «здравый смысл» и начинается сияние смысла божественного. Но это уже будет ваша собственная работа, и никто другой на свете ее проделать не сможет. Если же на этом Великом Пути вы почувствуете необходимость в какой-либо обрядности, то я заранее уважаю ваш выбор. Сейчас главное, чтобы вы на этот путь встали!

Я увидел, как заблестели надеждой его глаза, и понял, что «лед тронулся». Да я и сам почувствовал, что помочь все-таки можно.

— Знаете ли, я все понимаю, о чем вы говорите, и, в принципе, согласен с вами, — прервал мой монолог мужчина, — но переделать себя?! Я, правда, не пробовал. Наверное, это безумно трудно, и я не знаю, вернее, боюсь, что с этим мне не справиться. А скажите, пожалуйста, какие-либо лекарства мне можно принимать? Смогут ли они мне помочь?

В его тоне опять чувствовалась ирония, но это было, скорее, по привычке. Я понял, что ему очень хочется, чтобы я его разубедил.

— Я понял ваши вопросы, и они, наверное, закономерны, — отвечал я. — Начну, пожалуй, с последнего. До сих пор я говорил о приоритетном воздействии нашего сознания на тело. Но нельзя исключить и воздействие тела на сознание. И если лекарства, воздействуя на тело, помогают общему процессу естественной человеческой реализации, то я за такую помощь.

В вашем же случае необходимо отслеживать, какие именно лекарства могут помогать вам в конкретно изменяющейся ситуации, а какие могут вредить. Я не медик, но определить взаимодействие энергетических параметров тела и вносимых в него медикаментов в моих силах. Что же касается страха перед возможными изменениями, то и он в вашей ситуации вполне естественен. Но хочешь не хочешь, а преодолевать его вам придется. Это как в горящем самолете, который уже потерял управление и падает. Все правила безопасности типа: пристегнуться, сгруппироваться, не курить и т.п. не работают. Выход только один — прыгать! И, слава богу, «парашют» у вас пока есть. Так что поспешите!

Моя помощь, как я говорил вам раньше, и состоит в том, чтобы, опираясь на ваш здравый смысл, подкрепленный опытом, логикой и понятием человеческой справедливости, подвести вас к той черте, за которой человеческая логика не работает и начинает просматриваться логика божественной справедливости, во многом для человеческой логики непонятная. Но только ее ощущение и принятие даст человеку высшее ощущение счастья и позволит ему испытать ни с чем не сравнимое наслаждение своей высшей, божественной природой.

Я неспроста привел вам пример с горящим самолетом, пассажиром которого вы сейчас являетесь. Вас с детства посадили на обреченный рейс, несмотря на его разрекламированные удобства и комфортное прибытие в «порт счастья». И то, что вы туда на нем не долетите, — это не трагическая случайность. Это — закономерность, которую я вам, надеюсь, доказал. И про парашют я упомянул не случайно. Это аналогия возможности спасения, которая у вас есть, и аналогия времени, которого у вас мало. Как видите, выбор перед вами небольшой: или погибнуть, или попробовать спастись. Но «прыгать»-то вы должны сами — отсюда и вполне объяснимый страх. Но он будет отступать по мере того, как вы научитесь «терять». Терять иллюзии, приобретая ощущения реальности бытия и собственных изменений. Признаюсь вам: мне бы очень хотелось как можно скорее встретиться с вами другим, уже «прыгнувшим». Думаю, что тогда разговор у нас будет более продуктивным.

На его лице появилась какая-то детская, очень хорошая улыбка, буквально преобразившая его.

— А вы знаете, — сказал он, продолжая улыбаться, — у меня такое ощущение, что я уже прыгаю!

— Ну что же, тогда встретимся после приземления, — ответил я ему в тон.

Когда я провожал его к двери, мой взгляд упал на яблоко, лежащее на столике в прихожей.

— Вот смотрите. Есть два способа поделить это яблоко. Один — по справедливости и другой — по любви. По справедливости — это строго пополам, 50% себе и 50% другому, а по любви — 40% себе и 60%
другому, — я протянул ему большую часть. — Думаю, что этот наглядный «рецепт» любви в дальнейшем вам очень поможет. Всего вам наилучшего.

Мы тепло расстались.

Эту историю я рассказал не для того, чтобы лишний раз поведать об очередном «happy end». Тем более, что в общепринятом понимании этого выражения, она еще далека от счастливого завершения. Негативные процессы, происходящие в физическом теле, особенно связанные с мочеполовой системой, весьма инерционны. И порой не всегда возможно этот процесс остановить и отвести его за смертельно разрушительную черту, даже при очень интенсивной внутренней работе и снижении уровня негативной программы. Слишком велик «тормозной путь». Но «тормозить», я убежден в этом, всегда необходимо! Во-первых, последствия от неотвратимого «удара» будут меньше, и, во-вторых, что самое главное, Душа, перешедшая черту смерти, сможет продолжить свое существование уже без той тяжести страданий и несчастий, которые она глупо взваливала на себя в отчаянной борьбе за собственное «счастье».

Эта история — скорее иллюстрация неправильного использования принципа целостности системы, который был нарушен матерью пациента, неправильно воспользовавшейся материнской любовью. Хотя, конечно же, она и понятие не имела ни о каком принципе целостности, и этот процесс проходил у нее только подсознательно. «Перелюбив» сына, она воспитала эгоиста — «раковую опухоль» для любой системы, человека, не способного создать ни новую систему семьи, ни гармонично взаимодействовать с другими людьми в более обширной системе человеческого общества. И как показывает жизненный опыт, коррекция подобного перекоса — всегда процесс очень болезненный. Думала ли мать, оберегая своего ребенка от излишних страданий, что тем самым она забрасывает их в будущее, многократно увеличивая? Очень в этом сомневаюсь. Но… мудро любить, хоть и очень тяжело, но вполне возможно. И мне бы очень хотелось, чтобы знание принципа целостности помогало в этом.

На этом, наверное, стоит закончить тему о принципе целостности и перейти к другому принципу системной устойчивости — принципу совместимости.